No Prepúcio Era o Verbo

Caray, era verdade!

2009-05-08T21:00:00.001-07:00

CLIQUE NA FOTO ACIMA PRA BAIXAR!

Caíram na rede fotos de Rihanna nua! Nos cliques publicados pelo site Egotastic!, um acessório usado pela cantora - até então secreto - é revelado: um piercing no mamilo. Rihanna também aparece tirando fotos de si mesma em frente a um espelho em que se pode ler "I Love You, I Miss You, Rihanna". Seria uma vingança de seu ex, o cantor Chris Brown?! Ameaças não faltaram...

CRISE? GANHE GRANA!

Flight 666: O Apogeu do Metal Farinha

2009-04-28T08:46:00.000-07:00

Vi numa pré-estréia lotada de fãs, todos com cara de ceariba, camisa da banda, bota de PM pobre e cabelo fedegoso de tão sujo e podre.

Mas o pior são as mulheres roqueiras. Incrível como toda gorda adora roque, parece praga. Basta começar a ficar gordinha que a menina já vai partindo pro Evanescence. Depois a maquiagem vai ficando mais pesada, ela passa a curtir um Muse, fica respondona, apanha na escola e ai já era: vai pro Celtic Frost ou Slayer.

O filme é um documentário xarope, pois mostra o lado que todo mundo sabe sobre a banda: um bando de velhinhos ricos que gostam de jogar golfe (e tênis!) nas horas de folga. Cadê as periguetes? Cade as fanzocas? Cade as roadies? Cade as putinhas alucinadas? Não tem. É basicamente um filme família.

Mas tem uma cena comovente de tão chorante. É a de um fã (no final do show) se desfazendo em lágrimas, tudo isso pq pegou uma baqueta do baterista (não, burro, ele pegou uma baqueta do guitarrista). Até eu, que prefiro uma bossa nova, uma Lady Gaga, fiquei emocionado. Falando nisso, o que essa Lady Gaga tem de nariguda tem de putona.

Eu escutava hordas de roqueiros malignos sniffando, tinha um negão obeso que parecia aquele cara do Dr. Dolittle que se acabava em lágrimas. No final, após aplausos enlouquecidos e palavras de deslumbre como "véi, vou ver dinovo essa parada aê", o filme acaba com uma musiquinha meio gay, não entendi, deve ser piada interna, é tipo uma musiquinha pra fazer viado dormir, deve tocar no final dos shows.

Eu só conheço 3 músicas do ironmaide, Number of the Beast, Fear Of The Dark e aquela outra que todo mundo conhece. Aquele vocalista só sabe cantar de uma maneira, ele faz umas performances com a mão e fica parecendo uma bicha fazendo origami. Sem falar que fica correndo pra lá e pra cá, qualquer dia cai e desencarna. Pelo menos se caisse ele arrumava aquele dente. Odeio rico com dente de pobre.

O filme mostra vários lugares por onde a turnê passou, inclusive um trecho no show do Paraná e São Paulo (onde mostram um bispo da igreja do ironmaide, todo tatuado e com aquele jeito de paulista que todo mundo já conhece).

Nota 5,24

Os clones de Bruce Lee!

2009-04-08T16:00:00.000-07:00

MULHERES: UM ENIGMA ETERNO

2009-02-05T12:28:00.000-08:00

Reza a lenda que Deus criou a mulher a partir de uma costela. Há controvérsias. Tudo bem que mulher é um bicho bom pra danar, mas algumas parecem ter sido feitas pelo Cramulhão – e não a partir de uma costela, mas sim de um fêmur, uma bacia ou qualquer outro osso bem duro de roer. E olha que não estamos falando em mulheres com TPM, aquela doença maldita que faz a mais doce Amélia virar um misto de Mr. Hyde com King Kong e Jack, o Estripador. Se você acha que o “Mensalão” de Brasília é ruim, experimente conviver sob o mesmo teto com uma mulher que acabou de receber seu “mensalinho” mensal! Não, o que estamos falando é dos vários tipos femininos que pululam pelo planeta, cada um deles com um temperamento bem definido, delienado, destemperado e desagradável. Dizem que é coisa de signo, mas a gente acha que é frescura mesmo. Eis algumas das mais comuns:

A AMÉLIA - Quer casar contigo, ter nove filhos, constituir família, e deixar você livre pra tomar sua cervejinha e jogar o futebolzinho enquanto ela limpa a casa, cuida da petizada e lava as freadas das suas cuecas sem reclamar. Era muito comum nos anos 30 e 40, mas hoje em dia estão mais extintas do que os dinossauros. E as que continuam vivas geralmente se parecem com dinossauros.

A CARENTE - No início, ela é toda amor. Carinhosa até demais, diga-se. Mas aí começa a fase Super Bonder, e aí já viu: dana a ligar pro seu celular vinte e sete vezes por dia, fica toda emburrada quando você não tem tempo pra ela, e sua frase predileta é “você ainda me ama?”. E o pior é que nem dá pra largar duma vez, senão periga dela tomar Racumin com Vodka e te deixar com um peso na consciência.

A INSACIÁVEL - No início é até legal. Ela topa tudo, até fazer folhinha verde. O problema é a SUA capacidade de agüentar o tranco. A Insaciável é incansável, e a menos que você esteja com preparo físico adequado e pelo menos duas caixas de Viagra à mão, é bom nem entrar em campo. Do contrário ela te dispensa logo após o aquecimento e ainda espalha seu vexame pro resto do time.

A INTELECTUAL - Ela diz “Nietzche”, você responde “saúde”. Ela entende os filmes do Tarkovsky e consegue colocá-los em contexto histórico. Ela é Lacaniana. Ela sempre tem uma frase pronta pra qualquer opinião, geralmente em latim ou alemão. E, o pior de tudo, ela vive entrando em conflito ao perceber a própria pequenez diante do mundo. Ela é a Intelectual, e seu assunto predileto, como o de todos os intelectuais, é falar de si mesma. Deguste e fuja, senão ela vai fazer uma dissertação sobre as diferenças freudianas entre orgasmo clitoriano e vaginal. Não que ela saiba disso na prática, mas isso é um detalhe besta.

A CARETA - É a Intelectual sem senso de humor. Acha todos os homens uns porcos chauvinistas e misóginos. Odeia filme pornô. Nunca entende piadas tipo “Pedala, Robinho”, vê duplo sentido em tudo o que você diz e ameaça logo te processar por assédio. Felizmente, a Careta é mais feia que o rascunho do Beleléu, então não se reproduz com tanta freqüência.

A NORA - Se sua namorada fica logo amiga da sua mãe, danou-se. São duas mulheres te controlando. Fuja! Fuja! Fuja!

A MALHADA - Barriga sarada, coxão, bronze, saúde pra dar e vender. Você conhece o tipo, e certamente imagina que pegar uma triatleta dessas é um verdadeiro troféu pra qualquer garanhão. Ledo engano, meu filho: a prioridade da Malhada é uma só: manter a forma. E tome jogging de manhã, bicicleta ao entardecer, esteira depois do almoço natureba, hidroginástica nas terças e quintas, alongamento e os cambaus a quatro. De vez em quando você convence a Malhada a ir contigo a um restaurante, ocasião em que ela fica fazendo tabelinhas de carboidratos no guardanapo, e pede licença pra ir no banheiro gorfar aquela coxinha extra que poderia se converter em três gramas de celulite.

A RIPONGA - Não estavam nem vivas quando Woodstock deixou de ser moda, mas mantém o ideal hippie vivo no falar arrastado, nas sandálias de couro fedorento, nas batas coloridas e nos sovacos cabeludos. São encontradas em Mauá e facilmente conquistadas com um sachezinho de mel com própolis. Mas basta aparecer a primeira ruga que o lado Janis Joplin vai pras cucuias e eles se transformam em mulheres absolutamente normais – e chatas.

A MÍSTICA - A versão new age da Riponga. Geralmente são boas de cama, com todo aquele conhecimento de Ioga, chakras, sexo tântrico e kama sutra. O problema é agüentar o cheiro de incenso e os discos do Kitaro ao fundo.

A TRANSFORMISTA - Não, não é o que você está pensando. É o tipo de mulher que, no primeiro dia de namoro, já quer alterar sua personalidade. Acha que vai fazer você parar de fumar, beber, jogar futebol, assistir Chaves e Chuck Norris na Sessão Coruja... enfim, acha que vai te transformar no marido perfeito, fiel, subserviente e dedicado. Dê-lhe um “pedala” na primeira oportunidade, porque uma dessas ninguém merece.

A INTERNAUTA - Linda e inteligente, mas não sai da frente da porcaria do computador. E quando a conexão cai, fica deprimida demais pra fazer qualquer coisa não-virtual contigo. A vantagem é que pode ser dispensada por e-mail.

A SAUDOSISTA - Qualquer coisa ou lugar lembra um ex. “Ah, foi naquele motel que eu e o Vitor”... “Puxa, foi nesse restaurante que o Maurício...”. Um saco.

A MERCENÁRIA - Mulher de alto custo, literalmente, mas vale cada centavo. Quando ela tira a roupa, é você quem termina nu – a mão no bolso, ela mesmo trata de enfiar. Enquanto você tiver fundos para bancar a mania de riqueza da moça, ela te faz o homem mais feliz do mundo. Mas tente dizer que não vai dar pra trocar o Lamborghini esse ano porque a bolsa caiu!

A VIRGEM - Tu tá de gozação, né? Contente-se com um hímen complacente e olhe lá.

Ele ama a Lola Bunny!

2008-12-30T15:10:00.000-08:00

Exigências do seqüestrador para libertar um refém na China

2008-10-23T11:34:00.000-07:00

"Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!"

Negociadores chegam ao local, pela janela ao lado,
para cumprir as exigências.

Negociador em posição

Inicio das negociações

Negociações concluídas

Caso encerrado!

No Brasil:

- A rua seria fechada com 25 viaturas e 60 PMs despreparados;

- A negociação duraria 120 horas;

- Toda imprensa estaria envolvida;

- BABACAS dos direitos humanos (para bandidos) estariam dando pitaco;

- O preso se entregaria como herói;

- Custaria milhões para ter um julgamento;

- Cama, comida e boa vida na cadeia por muitos anos - pagos por nós.

Entendeu porque os produtos chineses são mais baratos que os nossos?

O MISTÉRIO DOS TRAPALHÕES!

2008-10-16T06:05:00.000-07:00

Há VINTE E CINCO ANOS, um especial dos Trapalhões previu que Mussum e Zacarias estariam mortos, Dedé e Didi seriam inimigos, mas fariam as pazes e voltariam a trabalhar juntos em... 2008! Coincidência? Premonição? Mistério...

Caroline Miranda quase desistindo de fazer pornô!

2008-10-04T22:14:00.000-07:00

Monitor de tela transparente! Pra que serve esse catzo?

2008-09-05T16:13:00.000-07:00

A Imoralidade Brasileira

2008-08-28T15:11:00.000-07:00

Tenho um amigo mórmon. Ele é brasileiro, estudou comigo na escola, foi pra Utah fazer universidade, casou com uma gringa e ficou por lá. Outro dia, encontrei os dois no Centro. Estavam ambos a passeio no Brasil, a esposa tinha vindo conhecer a terra do marido. Perguntei a ele o que ela estava achando e ele me veio com essa:

- É, ela gostou, mas encurtamos um pouco a viagem, estamos voltando mais cedo, ela não suportou tanta... E ele olhou em volta... imoralidade, sabe como é? Ela é muito religiosa...

Eu fiquei feliz de ver como ela compreendia bem a realidade brasileira e concordei, empolgado:

- Sua esposa está coberta de razão! O que fode o Brasil é essa imoralidade. Ter que ver criança esmolando pela rua, carro bloqueando cruzamento, guarda recebendo propina, congresso seis meses por ano de recesso, é realmente insuportável. A única coisa que salva, pelo menos aqui no Rio, é ver a mulherada de fio dental na praia, os decotes, os rebolados, esse clima de sexo no ar!

E o meu amigo corrigiu:

- Não, você não entendeu. Somos religiosos. Esse negócio de injustiça, desigualdade, pobreza, isso não nos incomoda. Deus quis assim, no outro mundo, tudo será corrigido. O que nos incomoda mesmo são essas bundas todas de fora que não estão machucando ninguém.

Ah, então tá.

Eu podia morrer sem ter visto isso.

2008-08-17T11:39:00.000-07:00

Chico voltou!

2008-08-14T09:59:00.000-07:00

Na boa: se vocês acham graça do Chico Anysio, ou QUALQUER OUTRO humorista, na televisão, eis uma surpresa: na telinha, vê-se apenas um pedaço minúsculo do que os bons comediantes são capazes de fazer.

Quem quiser ver comédia DE VERDADE, sem censura nem filtro, tem que ir ao teatro e prestigiar os shows, especialmente os de Stand Up. Fernando Caruso, Fábio Porchat, Paulo Silvino, Nizo Neto, Agildo Ribeiro, Bruno Mazzeo, o pessoal do Melhores do Mundo e muitos, MUITOS outros, são infinitamente melhores ao vivo do que mostram (ou deixam mostrar) na tevê.

Por isso, recomendo a todos que prestigiem a temporada de RINDO À TOA, em que Chico Anysio e dois convidados se apresentarão ao vivo no Teatro do Centro Cultural Light (Rua Marechal Floriano 168, Centro), todas as Quartas-Feiras às 18:15, começando dia 20 de Agosto (com Nizo Neto, Rey Biannchi e Leandro Hassum) e encerrando em 26 de Novembro. É entrada franca, por isso chegue antes para garantir seu ingresso! Não deixe de ir!

COMO HACKEAR O BAFÔMETRO

2008-08-07T13:37:00.000-07:00

1) No final da balada, seja no bar ou em alguma festa, antes de sair (só antes de sair), peça ao garçom um copo descartável com Coca-Cola e bastante gelo.

2) Vá embora com o seu copo para o carro e vá dando umas goladas de vez em quando.

3) Chegou na blitz, maior comandão. Pare o carro com calma, afinal você não está tão bêbado. Tome um gole bom de Coca-Cola, garantindo que as pedras de gelo menores fiquem em sua boca.

4) Se o policial pedir primeiro os documentos e coisa e tal, tome outro gole seguindo o procedimento 3.

5) Finalmente, o bafômetro. Sopre devagar e no mesmo ritmo. Mesmo que você tenha tomado um monte, mas se sente legal, o teste vai dar negativo ou abaixo dos 0,02mg/l.

AVENTURAS NO PORNOBIZ CARIOCA ou COMO NÃO FAZER UM FILME PORNÔ

2008-08-02T07:39:00.000-07:00

por Sergio Martorelli

Esta é uma história real. Os nomes não foram trocados, apenas abreviados. Fodam-se os culpados.

É o pior pornô que vi em toda a minha vida, mas L., o diretor, se acha o novo John Stagliano. Durante sessenta longos e torturantes minutos, vejo as atrizes mais feias, os ângulos mais tortos e a edição mais tacanha em vinte e oito anos de cinefilia, enquanto L. destaca uma ou outra cena com incompreensível orgulho.

– Viu aquilo? – diz ele.
– Aquilo o que?
– Um contraplano! Aprendi a fazer cinema!

E eu, diplomaticamente, me abstenho de dizer que a câmera está fora de eixo. Aquele rapaz precisa de ajuda profissional.

L. é um ex-publicitário que resolveu dirigir e produzir pornôs. Não tem talento algum pra coisa e, sejamos francos, nunca terá. Mas conseguiu vender 50 cópias de seus dois primeiros filmes, e começou a achar que o mercado brasileiro engole qualquer porcaria que tenha um casal nu e transando. Em minha benevolência, me propus a ajudá-lo numa nova produção – decente, desta vez.

Que ilusão.

***

A coisa começou mal desde a seleção do elenco. Elaborei um anúncio de jornal procurando “modelos femininos para filmes eróticos, boa aparência necessária, altos ganhos”. Por questões de economia (leia-se mão-de-vaquice pura e simples), L. editou o anúncio para o mínimo de palavras: “Modelos p/ filme, altos ganhos”. Foi um inferno: metade dos aspirantes a estrela global telefonaram, nos xingando prontamente quando dizíamos que tipo de filme era. Providenciou-se um novo anúncio, mais específico: “Modelos p/ filme erótico, altos ganhos”. Outro inferno. A proporção entre os homens e as mulheres que ligavam era de gang bang: 20 para uma. O pior é que eles eram muito mais bonitos que elas!

Quem pensa que a sina de um produtor pornô é viver cercado de gatinhas lindas, tinha que ver os jaburus que apareciam. Uma delas, oriunda da Vila Mimosa e parecida com um javali de spandex, chegou com os dois olhos roxos e inchados, cheia de hematomas e carregando uma trouxa. Estava fugindo do cafetão e se propunha a fazer o que quiséssemos, desde que pudesse morar no escritório. Foi um custo convencer aquela coisa a ir embora. Pensamos até em chamar o IBAMA.

***

Selecionado o elenco, L. reuniu o pessoal para uma “oficina”. Muito justo: é terrível contratar uma atriz e descobrir, só na hora agá, que ela nem sabe gemer direito. Mas o que se viu parecia coisa de teatro de vanguarda: rapazes de cueca e moças de lingerie se esfregando numa sala às escuras. A intenção era acabar com inibições e constrangimentos, como se quem se propusesse a aparecer num pornô tivesse tais coisas. L., todo inchado, fazia pose de Stanislawsky. As moças, garotas de programa, lamentavam trocar uma noite lucrativa na Help! por aquele “teste”.

***

Enfim, o dia D: as filmagens! Flat alugado, maquiadora a postos, iluminação marcada, câmeras prontas…

E cadê o elenco feminino?

No quarto, quatro marmanjos seminus, sedentos para transar de graça e ainda ganhar por isso, aguardavam ansiosos suas parceiras. Toca a telefonar pras moças:

– Olha, eu pensei melhor e achei que meu namorado não ia gostar…
– Eu tô menstruada… que chato, logo hoje…
– Dhayanne? Aqui não mora ninguém com esse nome!

E assim por diante.

Mas a esperança é a última que morre, e logo chega…

Isso mesmo! A tapa-buraco, a regra-três, a Mulher Mais Feia do Elenco!

***

Tomada 1: Panorâmica pela praia do Leblon, vista da sacada do flat. Fusão para a Mulher Mais Feia do Elenco na sacada, olhando a paisagem. Close na bunda da senhorita. Seca, magra, cheia de perebas. CORTAAAA!!!

***

O parceiro da Mulher Mais Feia do Elenco seria N., call-boy, que desde o início tentou tudo para impressionar a produção:

– Faço ativo, passivo, transo dez vezes por dia. Tenho controle total da minha ereção. Digo “sobe”, o Zezinho sobe; digo “desce”, o Zezinho desce.

Que figura. Pensa que é encantador de serpentes. Desconfie de gente que bota apelidos no próprio pau. O desfecho, claro, foi previsível: na hora agá, “Zezinho” fez greve de fome.

***

Passa o tempo e nada da mulherada aparecer. Enquanto isso, a Mulher Mais Feia do Elenco filma em todas as posições e cômodos possíveis e imagináveis, com os ociosos do elenco (exceto N. e seu inoperante “Zezinho”, claro). L., que fez questão de operar a câmera (“eu não tremo!”), escolhe os ângulos mais infelizes e mal iluminados para registrar. Acompanho tudo pelo monitor.

– Olha só esse ângulo genial que eu estou captando!

A famosa tomada por trás. Tão mal feita que a bunda cabeluda do ator ocupa dois terços e meio da tela.

– Tá dando estouro de luz, L.
– O que? Desliga da tomada, rápido!

Ai, ai, ai…

***

Uma e meia da manhã. Parece que Mulher Mais Feia do Elenco vai mesmo ser a estrela da fita. Coitada, vamos dar-lhe algum crédito – ela se esforçou tanto! Fez sexo anal até sangrar, literalmente. “Puxa vida”, diz ela, “nunca fiz isso antes!”. Tá bem, e gnomos existem.

Terminam as filmagens, mas não o pesadelo. A Mulher Mais Feia do Elenco, se achando a próxima Savannah, resolve renegociar o cachê sob ameaça de não assinar o contrato.

O tempo fecha. A noite é fria e longa.

***

Segundo dia de filmagens. O problema se repete: três marmanjos e nada de mulher. L., pensando no aluguel da câmera e desesperado demais para raciocinar, tenta em vão convencer o trio a rodar algumas cenas gay. Alguém da produção lembra de uma amiga que “talvez tope fazer”. Telefona pra ela, anda!

Chega a tal amiga. Loira. Magra. Sem sal. E com herpes nos lábios.

L. arrasta a menina para o banheiro, antes dos marmanjos terem chance de vê-la, e ordena à maquiadora que disfarce as marcas de herpes com batom bem forte.

– Você não vai fazer uma sacanagem dessas com os caras, vai?
– Que se danem! E se contar pra eles eu acabo com a tua raça!

Canalhice não é comigo. Claro que eu aviso o elenco. Claro que peço as contas na mesma hora. Claro que não recebo um centavo. E claro que o elenco também leva um belo calote.

***

Dois anos depois estou trabalhando com C., outro pseudo-diretor. E tão ruim quanto L., embora seja impossível convencê-lo disso. Ele prefere se iludir. “Meus filmes são melhores que os do Carlo Mossy”, trompeteia. Saco.

Primeiro dia de filmagens. Encontro com o pessoal na garagem do flat. Tudo certo: iluminador, maquiador, ator…

– Quem é aquela gorda horrorosa, C.? A camerawoman?
– Não, a câmera eu mesmo faço. Ela é a atriz. Foi a única que topou fazer dupla penetração.

Se ela era feia? Bem… originalmente, sim. Queria se manter incógnita e pediu um disfarce. Lhe arranjam uma peruca Canecalon loira e um par de óculos Ray Ban. Ela fica a cara do Professor Raimundo, com buço e tudo. Resultado: a planejada DP simplesmente não acontece, porque os dois atores se revezam nas brochadas.

***

Segundo dia de filmagens:

– Quatro horas. Cadê as moças? Liga pra elas, C.
– Elas vêm. Devem ter se atrasado.
– Cinco e quarenta. Liga pra elas, C.
– Vai ficar chato!
– Chato é gastar um dia de aluguel da Hi-8! Liga pra elas, C.
(cinco minutos depois)
– E aí, C.?
– Elas ficaram na praia o dia todo e não querem mais vir!

***

Uma da manhã. Dia perdido. Vamos à caça de elenco num inferninho da Praça Mauá. Moçoilas graciosas passeiam de uma mesa a outra, mas C. acha melhor tratar diretamente com A. – uma bicha simpática que dubla Elymar Santos, apresenta os shows de striptease e supostamente empresaria as mulheres.

– Levo as meninas amanhã! Dou certeza! Juro pela minha mãe mortinha! – garante A. Não sinto firmeza e, na saída, sugiro dar uma passadinha na Help! Melhor ter gente de stand-by.
– Eu acho bobagem. Se o A. garantiu que vem, tá garantido! – diz C.

***

Terceiro dia de filmagens:

– “Garantiu, tá garantido”, né, C.?
– Deve ter acontecido alguma coisa. Deixa eu ligar pra ele de novo.
– Seis horas de atraso, C.!
– Alô? O A. chegou? Ainda não?
– Eu avisei! Eu avisei!

***

Ah, esqueci de falar do cenário. Um apartamento despojado. Literalmente despojado. Na sala, um sofá, uma poltrona, paredes brancas, papel de presente à guisa de cortina nas janelas, e mais nada. No quarto, simplesmente nada. Até as tomadas elétricas estão sem os espelhos. Olho boquiaberto toda aquela pobreza, e alguém me cutuca.

– Dá licença?

C. e o assistente de produção carregam um colchão novinho, ainda no plástico, para o quarto. Deixo passar vinte minutos, monto a iluminação, decupo as fitas, e nada do resto da cama aparecer. Entro no quarto e lá está o colchão, no chão, coberto por um lençol encardido.

– É aqui que o pessoal vai trepar! – diz C., com um sorriso amarelo. Devia ser gozação.

Mas não era.

(NOTA: Escrevi essa bodega quando tinha 30 anos. Tou com 40. Cacilda, como o tempo passa enquanto a gente tá se fodendo!)

O Piriri Atômico

2008-07-25T03:34:00.000-07:00

Tava eu indo da Rádio Fluminense de Niterói, onde trabalhei, para minha casa na Tijuca, com a barriga entupida de uma bolinha de queijo super-gordurosa que vendia lá perto. Na estação das barcas, meu intestino grosso já tava começando a ronronar igual motor de Fusca, mas eu pensei "ah, dá tempo de chegar, eu só faço cocô na casa do Pedrinho!". Subi na barca, ela zarpou, e com menos de três minutos de balanço naval meu intestino delgado resolveu virar aquele pavio da bomba do Missão Impossível: ia explodir a qualquer hora. Caceta! Fui até o banheiro da barca prendendo a bunda, andando igual ao Seu Boneco. Quando cheguei lá, vi que não tinha chance de eu usar aquilo. Em primeiro lugar, a privada era aquelas de se agachar - e já tinha sido usada! Se batesse uma onda mais forte, perigava de eu me desequilibrar e cair sentado no meu próprio barro misturado ao barro alheio. Segundo, a porta não fechava. Tinham arrancado a maçaneta inteira. E, finalmente, não tinha papel, jornal, toalha, NADA pra sanear meu popô. Esquece. Fui até a proa da barca, pra ser o primeiro a sair voado quando ela atracasse.

Depois de vinte minutos que pareceram quatro horas, desci na estação das barcas na Praça XV e, TOTALMENTE ESQUECIDO DE QUE TINHA UM BANHEIRO NA PRÓPRIA ESTAÇÃO, fui no passo do Seu Boneco até o ônibus. Tinha um bem na frente, sorte. Subi. Sorte o caralho, tava um engarrafamento que começava na Praça XV e sei lá pra onde ia. O conteúdo bostal na minha barriga já tava furioso querendo sair, batendo na portinha, clamando por liberdade. Meu cu fechou legal, bem tipo "no pasarás". Fiz uma imagem mental das minhas pregas se unindo e se dando um nó solidário. Vai ver que foi por isso que nunca dei a bunda até hoje: agradecimento. Mas doía pra cacete, foi quando descobri que o termo "cu com cãimbra" é literal. Aí tou lá eu em pé, buzum cheio, um monte de gente passando e me apertando (eu era bem mais magro na época), no meio de um engarrafamento que não acabava nunca. E vendo estrela, sentindo que ia desmaiar a qualquer momento. Devo ter ficado pelo menos uma hora nessa agonia, mas claro que pareceu muito mais.

Enfim, cheguei. Desci do ônibus voado, dois quarteirões em passo acelerado de Seu Boneco até em casa, abro a porta, surpresa: a parte esnobe da família tinha vindo fazer uma visita! Todo mundo lá na sala, "boa noite Serginho!". Não olhei pra cara de ninguém, zuni pro banheiro, sentei e JUÁÁÁÁ!

Tava me sentindo um homem renovado e renascido, quando ouvi os parentes gabolas falando merda na sala: "Mas teu filho não tem educação?"; "Nunca fui tão ofendida!" e etc. Taquiuspariu, fiquei puto. Sou canhoto, mas tem certas coisas que só consigo fazer com a mão direita: cortar papel com tesoura, usar abridor de lata e limpar a bunda. Fiz minha higiene pessoal, dei descarga, abri a torneira e pensei: "não vou lavar a mão coisa nenhuma!". Saí do banheiro com um sorriso amarelo, pedi desculpas, expliquei o que houve em detalhes, estiquei a mão direita e comecei a cumprimentar a parentada.

The End.

Mas ela botou a banana onde, afinal?

2008-07-21T14:22:00.001-07:00

Clique para ampliar.

2008-07-21T01:57:00.000-07:00

PROPRIEDADES FÍSICAS:
1. Corpo externo normalmente coberto por camada de pó ou pintura.
2. Ferve por nada.
3. Congela sem razão aparente.
4. Encontrado em diversas escalas.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Reage bem a ouro, diamantes e outras pedras preciosas.
2. Explode expontâneamente sem razão ou aviso.
3. Maior corrosivo de moedas conhecido pelo homem.

USO COMUM
1. Decoração ornamental, especialmente em carrões.
2. Pode ser um belo e eficiente agente de limpeza.
3. Relaxador de tensões e estresses físicos.

PRECAUÇÕES
1. Coloração torna-se verde quando colocada ao lado de uma amostra superior da mesma espécie.
2. A posse de mais de uma é possível, porém as amostras nunca devem entrar em contato visual.

Dercy Gonçalves em A Baronesa Transviada (1957)

2008-07-19T22:54:00.000-07:00

Nunca foi puta em uma época em que toda atriz era puta.

Nunca teve medo de palco, mesmo em uma época onde as "atrizes" de Malhação não sobrevivem sem 75 tomadas e Photoshop.

Nunca calou a boca e foi educadinha, em uma época onde toda atriz era boa-moça, calada e educadinha.

Falava palavrão SIM. Não pra chocar pelo palavrão, mas para chocar os idiotas que insistiam que ela não podia falar palavrão.

Dercy, assim como George Carlin não contava piadas, mas ao contrário dele ela era engraçada apenas por existir.

Como Costinha sua imagem era suficiente para trazer um sorriso ao rosto.

Ela, junto com Nair Belo e Hebe Camargo formavam o trio mais engraçado de todos os tempos. Nem em velórios podiam ir juntas.

Espero que a Hebe encontre amigas para relembrar os bons tempos, e alegre o velório da Dercy com sua gargalhada característica.

O mundo ficou mais triste, mas se os politicamente corretos, moralistas e defensores dos bons costumes estão certos, o Inferno acaba de se tornar um lugar mais alegre.

É bom saber que tenho cadeira cativa.

(Achei esse texto no blog do Carlos Cardoso. Muito bom!)

Nizo Neto FALANDO SOZINHO em Cabo Frio - IMPERDÍVEL!

2008-07-15T16:36:00.000-07:00

É isso aí: Nizo Neto, um dos "filhos do Chicanísio", mostra que o humor corre nas veias da família e apresenta seu show de stand-up comedy em Cabo Frio. Vai ser nos dias 19 (às 21 horas) e 20 (às 20 horas - molinho decorar, né?) de Julho, no Teatro Municipal de Cabo Frio (Rua Aníbal Amador do Vale, s/nº - Algodoal, telefone (22) 2643-0794).

Quer mais detalhes? Visite o site nizoneto.com.br para a programação, o Blog Atrocidades pra ter certeza que o Nizo é engraçado pra caralho (como se o vídeo acima já não fosse prova mais que suficiente), levante o rabo da cadeira e VÁ AO TEATRO, porque a TV anda uma merda esses dias! VAI, PORRA!

O setlist de Kelly Key!

2008-07-04T16:16:00.000-07:00

Dia Mundial do DADOR de Sangue em Portugal? No cu pardal, isso é piada pronta!

2008-07-04T12:27:00.001-07:00

Ah, vai tomar no centro do olho do cu!

2008-06-30T11:42:00.000-07:00

Gente que não se manca (1)

2008-06-21T09:46:00.000-07:00

A Grande Trepada do Doutor Cipreste

2008-06-20T08:42:00.000-07:00

Por Sergio Martorelli

Além de Fiofó das Candeias
Onde Judas perdeu as meias
Ficava a cidade de Ouriço
Lá não tinha viado
Só macho curtido e sarado
Pinto em riste pro serviço

Se vinha o Zeca Arretado
Touro andava de lado
Pra vaca não virar
Tinha ainda o Jacinto
Colava milho no pinto
Pras galinhas ciscar

Feliz era a Dona Zenaide
Dona do Bar Midinaite
O melhor puteiro de Ouriço
As quengas não negavam nada
Barba, cabelo e raspada
Encaravam qualquer piço

Muié era só fartura
Ninguém penava secura
Ouriço era o Paraíso
Com tanta pemba ardente
Cu e buça valente
Não tinha um cabra com friso

Um dia correu na cidade
Notícia de calamidade
Tinha um virgem no local!
Era o Doutor Cipreste
Velho nos tempos do Prestes
Nunca tinha usado o pau!

O prefeito Olegário
Reuniu com o vigário
E decretou feriado
“De hoje não passa não
Aqui, todo cidadão
Tem que ser descabaçado!”

O povo rumou em massa
Foram pra frente da casa
De Cipreste, o ancião
“Cabou-se sua agonia
Que hoje chegou o dia
Da primeira meteção!”

Cipreste ficou ressabiado
Temendo fama de afrescado
Nem pensou em recusar
Botou um terno limpo
Passou laquê no pinto
“Manda as quenga entrar”

Já era meio-dia
E seu Cipreste fodia
A última quenga da praça
O vai e vem era bão
Mas nada de requeijão
“Sem gozar, não tem graça!”

Os homens de boa fé
Emprestaram as próprias muié
Mas nada do pinto esguichar
“Já sei”, disse o velho astuto
“Quero provar de um puto!
Cu de macho vou lacear!”

Aí deu-se o rebu
Pois homem não dava o cu
Naquela cidade exemplar
“Começou tem que ter fim
Isso não fica assim
Agora eu quero gozar!”

O vigário pensou bem
Decidiu “ah, que qui tem...”
E levantou a batina
Cipreste rancou bosta
Quase quebrou as costas
Do padre em triste sina

“Ainda não tou satisfeito
Quero o cu do prefeito
E de quem mais cagar!”
A machada fez fila
“Ele é o doutor da vila
Virgem não pode ficar!”

Cipreste o fogo não nega
Não sobrou nenhuma prega
Nos homens do povoado
Enfim o doutor gozou
A mão no peito botou
Caiu no chão, fulminado

Do funeral era o dia
Os cus ainda ardiam
E ninguém se olhava na cara
“Mas que velho mais puto!”
Todos pensavam no luto
“Passou a cidade na vara!”

Cipreste foi enterrado
Com honras de Chefe de Estado
Num mausoléu luxento
Todo olho pingava
E o féretro continuava
Com a cidade em desalento

Sentada numa nuvem malhada
Cipreste ria que se mijava
Da peça que tinha pregado
Virgem, nunca tinha sido
Corneou tudo que era marido
E fez de macho em viado

Hoje a cidade de Ouriço
Tenta com sacrifício
Tirar o nome da lama
Mas o boato foi geral
Virou notícia nacional
O trote do velho sacana

Ouriço não é mais aquela
Agora tem até passarela
Pra traveco desfilar
Macho beija bigodudo
Dispensa o pastel peludo
E vai numa tora sentar

O Bar Midinaite faliu
E a mulherada partiu
Prum lugar mais agitado
Ouriço ficou mais feliz
E hoje todo mundo diz
“Cipreste, muito obrigado!”

Os cinco perús de Costinha

2008-06-19T15:32:00.000-07:00

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1 - 2 - 3 - 4 - 5

O fim dos anos 70 não foram fáceis para o humorista Costinha (nascido Lírio Mário da Costa em 1923). Relegado ao papel de coadjuvante em programas humorísticos de domingo a tarde tipo “Balança Mas Não Cai”, os dias de ouro de rei do cinema popularesco há muito haviam se passado (ainda que um ou outro papel antológico, como o do caçador de veados em Histórias que Nossas Babás não Contavam, dessem um pouco de brilho a uma carreira que caminhava para o ocaso).

Conta a lenda que, enquanto fazia um show em uma boate carioca na segunda metade dos 70, Costinha sem querer bateu com o microfone em sua boca no meio de uma anedota e sem querer soltou um “puta que pariu”, que levou a platéia a ter orgiásticos ataques de risos. Mesmo temeroso com a censura - que ainda estava a toda - ele arriscou mais um "merda" aqui, um "filha da puta" acolá... e assim nasceu a figura definitiva do humorista que ficou para a posteridade.

Aos poucos Costinha foi ganhando uma aura cult, enquanto mais e mais pessoas viam suas apresentações. Quem assistiu diz que elas eram antológicas. Afinal, mais do que rir, o que se via era uma grande comunhão entre artista e platéia - que por alguns minutos podiam esquecer a rotina dura de desaparecidos políticos, Programas como os de Amaral Neto e as tradicionais Semana do Presidente no Sílvio Santos.

Era a hora de levar isso tudo para o vinil. Mas como? Sem os palavrões não haveria sentido tal empreitada. E foi aí que entrou em cena um dos grandes heróis não reconhecidos da nossa história: Pedro Joaquim dos Anjos, presidente da CID Discos. Essa lançava basicamente discos de boleros e enganava os incautos com discos que pareciam ser dos Beatles, mas que na verdade só tinham regravações feitas por brasileiros. Pedro resolveu peitar a censura e falou: “Costinha, vamos gravar essa merda e se alguém reclamar que se foda. Eu seguro o pato”. Costinha retrucou: “Já que vai segurar o pato aproveita e segura o meu peru”.

E desse jogo de palavras nascia o Peru da Festa.

Por ainda não terem à disposição equipamento e know how para gravar ao vivo, Pedro buscou inspiração em discos como Slade Alive, do Slade, e Nighthawks at the Dinner, de Tom Waits, e resolveu simular uma apresentação ao vivo. Mais ou menos 30 pessoas adentraram os velhos estúdios da SOMA em julho de 1981 e assistiram a um festival de anedotas que iam da mais sutil ironia à mais pesada grosseria (um crítico na época comparou ao White Album, inclusive).

Quando foi lançado, o disco imediatamente estourou - muito por conta da capa que se tornou emblemática com o passar dos anos: Costinha nu a frente de uma mesa, com um peru e o título O Perú da Festa (até hoje não se sabe se o acento foi erro do tipógrafo, burrice mesmo ou uma homenagem á grafia de Peru – o país – em seu idioma de origem). Isso tudo em um vinil lacrado, e ainda tinha a frase RIGOROSAMENTE PROIBIDO PARA MENORES DE 21 ANOS, que só deixava a coisa ainda mais excitante.

Com vendas que hoje superam as 400 mil cópias, o Peru teve mais três seqüências, sendo a terceira igualmente brilhante com piadas como a da foda no circo, a do bigode do gato e a do tapete de onça. O legado também é imensurável: do Casseta & Planeta a trupe do Hermes e Renato, que injetou ácido – falo de humor e não de alucinógenos – à receita original, é quase impossível achar quem não tenha se influenciado.

O Peru da Festa salvou a carreira da CID e também a de Costinha, que voltou ao primeiro time do humor brasileiro. Ele encerrou sua carreira de forma muito digna em 1994, vítima de um câncer quando desfrutava de enorme sucesso na Escolinha do professor Raimundo. Do céu ele provavelmente deve estar orgulhoso de seu legado ainda que provavelmente preferisse falar para nós aqui embaixo, bem ao seu modo: “Ah, pelo amor de Deus, pára com isso, VÃO TOMAR NO CU”.

Lançados originalmente em 81, 82 e 83. Relançamento em CD pela CID em 89 com problemas de masterização e pela Rhino CID em 2002, que deixa o ruído dos garfos tão nítidos que dão a impressão que você está no restaurante. Diz-se que existem alguns minutos não lançados das sessões originais, e pelo menos duas ou três dessas piadas eram tão boas que fizeram os ossos de quem as ouviu saírem pelo cu.

Vila Mimosa

2008-06-17T15:21:00.000-07:00

Não há uma data oficial para o surgimento da Vila Mimosa, mas sabe-se ela começou na primeira década do século passado, início da Primeira Guerra Mundial, quando muitos imigrantes, fugindo dos males da guerra - fome, peste, perseguição, etc - vieram ao Brasil em busca de uma nova vida. Muitos desses refugiados eram mulheres que perderam seus maridos e famílias.

Só que o Brasil não estava preparado para receber esses imigrantes, uma vez que não dava conta nem de seus próprios filhos. Sim, o desemprego e a fome também tomavam conta de nossa população. Resultado: as imigrantes começaram a se prostituir na Rua Pinto de Azevedo, no bairro do Mangue, Estácio (Zona Norte). Era a conhecida "Zona do Mangue", daí a designação “zona” aos prostíbulos.

Essas mulheres eram chamadas de "Polacas" - não porque vinham necessariamente da Polônia, e sim porque eram branquelas . Elas se juntaram a muitas brasileiras que, também em tempos de crise, passaram a se prostituir na mesma área. Em pouco tempo, aquela faixa passou a ser conhecida como "Constituição Vargas".

Depois de um tempo as moças da Zona do Mangue foram parar na Rua Júlio do Carmo, onde ficaram por mais de dez anos até o local ser demolido pela Prefeitura, que construiu ali um centro administrativo. As moças então se mudaram para a Rua Miguel de Frias, no mesmo bairro, nos anos 20. E lá permaneceram por 75 anos.

Ali já existia uma vila chamada Mimosa. O nome pegou e a Zona do Mangue passou a ser conhecida como Vila Mimosa. Em 1994, o Estado tombou o antigo prédio da TV Rio, vizinho da Vila. E aí começou uma batalha judicial que culminou, no ano seguinte, com a transferência para a Rua Sotero dos Reis, pertinho da Praça da Bandeira (Zona Norte do Rio), onde se mantém até hoje, mesmo com a resistência por parte dos moradores e comerciantes da área.

Com mais de 80 anos de existência e atraindo mil visitantes por dia, a zona está longe de envelhecer e já entrou na Era de Informática: tem até um site na Internet! O site, bem comportado para os padrões da Vila, traz a história da zona, um mapa de localização, fotos da década de 70 e atuais, e também das meninas em sessões de bronzeamento artificial e numa academia. Uma versão mais antiga tinha ainda imagens ancestrais da Velha Vila Mimosa, mas infelizmente essas fotos foram tiradas do ar.

Com uma receita bombástica, que mistura boemia, sexualidade e proibição, a Vila Mimosa já recebeu clientes célebres – entre eles o poeta Manuel Bandeira. E é muita mulher junta. Para se ter uma idéia, ninguém sabe ao certo o número de prostitutas que trabalham na vila. O rodízio de meninas é muito grande. Tem umas que trabalham só de dia e outras só à noite.

"É impossível contar, porque a cada dia umas vão embora e outras novatas chegam. Só sei que são muitas", diz Cleide Nascimento de Almeida, 39 anos, que tem um título bem comprido: é coordenadora de projetos de DST/ Aids da Associação dos Moradores, Condomínios e Amigos da Vila Mimosa (Amocavim). Cleide conta que a mesma dificuldade de contagem acontece em relação ao número de visitantes. "Tem dias em que passam mais de dois mil homens por aqui", afirma.

Por isso, é difícil dizer o número exato de profissionais. O movimento é constante, dia e noite. Não há folga ou feriado. “Acho que desde que isso aqui existe, tem alguém comendo alguém”.

A cara da vila

Para visualizar o lugar, imagine uma vila com casas bem ao estilo dos subúrbios cariocas. Agora coloque ruas bem estreitas, onde não passariam um carro. Em cada imóvel de dois andares, em vez de uma porta, um portão aberto com um bar e luz em neon vermelho ou azul atrás do balcão. E agora coloque um teto de zinco em todas as construções. Esta é a Vila Mimosa, composta por 70 sobrados, uns colados aos outros e com corredores cobertos, formando uma edificação parecida com um shopping: quando se está lá, não dá para ver o céu. Não se sabe se é noite ou dia, se chove ou faz sol.

De um lado, casas de dois ou três andares transformadas em clubes privês. No térreo, bebidas e cigarros custam caro. Acima, o local de trabalho se resume a cubículos com uma cama, envoltos por cortinas. Jovens seminuas, encostadas nos portões, observam o movimento dos passantes e aguardam a aproximação. “Vinte reais, vinte minutos, só pela frente”.

Na calçada oposta, o comércio se multiplica. Entre um bar e outro, os corredores parecem formigueiros. Na entrada, uma faixa: “A Vila Mimosa condena a prostituição infantil. Proibido menores de 18 anos”. Coletes verdes, usados pelos ambulantes, dizem o mesmo. Dizem que a ordem é seguida à risca.

No primeiro andar ficam os bares e pequenas discotecas com 30 metros quadrados, em média. Nos andares superiores estão os cômodos, onde clientes são atendidos. Em geral, cada casa possui 10 quartinhos. Por tradição, não é permitido que travestis ou garotos de programa trabalhem na vila.

A rua é barulhenta, cheia de gente e efervescente, e lembra o burburinho da Rua da Alfândega, ponto comercial bastante popular do Rio. São mulheres dançando, caminhando languidamente, ou paradas, conversando com clientes. Elas estão sempre seminuas, com lingeries ousadas ou microshorts cavados. Muitas se enfeitam e usam maquiagem, saltos altos e roupas elaboradas. Outras, poucas, não ligam para o visual e parecem entediadas ou forçadas a cumprir uma rotina indesejada.

A Vila não tem horário de funcionamento: o movimento é 24 horas por dia, sem parar. Não existem folgas, feriados, férias ou dias santos. "Os clientes aparecem o tempo inteiro. Tem gente que só pode vir de manhã, outros à tarde, à noite, de madrugada, a qualquer hora", conta Cleide. No meio da confusão de meretrizes e clientes, se encontram turistas e curiosos, misturados a ambulantes vendendo doces, balas, bijuterias, maquiagem e roupas.

Casa e batalha

Além de local de trabalho, a vila serve de moradia para muitas garotas. Geralmente o motivo é evitar deslocamentos: a distância entre a residência e a "zona", como elas mesmas chamam, costuma ser grande. Alessandra Camilo, de 22 anos, mora e trabalha na vila de terça a sábado. De domingo a segunda, volta para casa na comunidade Fazendinha, em Inhaúma, para ficar com o filho Eduardo, de 4 anos.

"Quando estou na vila deixo o meu filho com uma senhora que cuida dele, já que o pai não ajuda em nada. Trabalho aqui para dar um futuro melhor para o Eduardo", conta.

Antes de ir para lá, Alessandra não tinha emprego. Semi-analfabeta, estudou apenas até a segunda série do ensino fundamental, e tem dificuldades para assinar o nome. Era sustentada pela mãe, que fazia abortos clandestinos, até conhecer o pai de Eduardo, com quem foi morar. Há um ano a mãe morreu e Alessandra já tinha se separado do pai de Eduardo.

"Das poucas vezes em que consegui trabalho, não me pagavam nem um salário mínimo. Eu não tinha como sustentar o meu filho só com aquilo. Aqui chego a ganhar mais do que isso por semana", justifica.

O dinheiro também foi o que motivou a ida de Elaine Félix dos Santos, 19 anos, para a prostituição. Moradora de Belford Roxo, na Biaxada Fluminense, ela trabalhava como doméstica. Com sete irmãos, precisava de uma renda melhor para ajudar a mãe, e foi parar na zona aos 16 anos. Como Alessandra, ela também só estudou até a 2ª série.

Elaine diz que quer sair da prostituição um dia, e não tem boas histórias para contar. A lembrança mais recente é a de um cliente que, em meados de agosto, apontou-lhe uma arma para o rosto porque ela não quis fazer um programa com ele."O pessoal separou, os seguranças tiraram ele daqui, mas eu fiquei com muito pavor. Pode ser que um dia aconteça de verdade, que não dê tempo. Viver aqui é horrível", desabafa.

Na hora da segurança, tanto as prostitutas quanto Cleide fazem questão de ressaltar a diferença dos gerentes de casas da vila para os gigolôs e cafetinas comuns. Todas garantem que as profissionais do sexo são livres para escolher se querem ou não fazer um programa, se vão ou não fazer um serviço com um determinado cliente, além de cada uma trabalhar apenas quando quer.

"Ninguém me obriga a nada. Só a polícia daqui que entra armada ameaçando a gente, e querendo programa de graça. Aí eles maltratam os gerentes também", denuncia Alessandra.

Mas a convivência entre prostitutas e gerentes, segundo elas, é amigável. Os proprietários se associam às meninas: elas oferecem uma certa "fidelidade" à casa, e recebem em troca segurança, descontos no aluguel dos quartinhos e as próprias acomodações. Para os donos, quanto mais mulheres o local tiver para oferecer, e mais bonitas, mais clientes para beber e comer nos bares.

Muita inveja

As opiniões sobre a vida na vila divergem bastante. Para Alessandra, o dia-a-dia na zona é sofrido. "A gente tem que aturar muito homem abusado, violência e morte. Não existe união entre as garotas, rola muita inveja. Se eu tivesse outra oportunidade de trabalho, sairia", desabafa. Alessandra cobra R$ 20 por um programa de 20 minutos. Segundo ela, o lucro por semana varia de R$ 350 a R$ 400.

Já para Jessica, 20, que "batalha" na vila há 1 ano e meio, o clima de trabalho é muito divertido. "Tenho muitas amizades e aqui eu consigo me distrair. É bem legal", afirma. Mãe de Iago Gabriel, de 8 meses, ela trabalha na vila de segunda a sexta. O bebê fica com a avó, em Nova Iguaçu. Jessica não esconde a profissão de ninguém: "Toda a minha família sabe. E eu dou graças a Deus por ter um trabalho, poder me sustentar e não passar fome".

Independentemente das frustrações, as prostitutas também amam e a maioria já viveu seu dia de "uma linda mulher", como na história protagonizada pela atriz Julia Roberts no cinema. Quando o assunto é amor, o comentário é praticamente o mesmo: muitas já se apaixonaram por um cliente.

A prostituta Vera, 24, que trabalha há dois anos na vila, conta que mantém um relacionamento de pouco mais de um ano com um empresário que conheceu no trabalho. "Ele até paga o meu aluguel. Minha mãe adora ele e a minha filha mais velha chama ele de pai. Eu sou apaixonada, ele é o homem da minha vida", suspira. Ao mesmo tempo, o amor não significa aposentadoria da prostituição. "A gente se gosta mas ele é casado, então cada um leva a sua vida. Estamos bem assim", resume.

Alessandra conta que também manteve um relacionamento de sete meses com um cliente paulista. Segundo ela, o namorado a convidou para morar em São Paulo, mas ela não aceitou. "Eu estava cheia de problemas com os documentos do meu filho, e por isso não tive como ir. Mas eu amava ele", simplifica.

Clique aqui pra baixar um vídeo de strip filmado na encolha em plena Vila Mimosa, e aqui para baixar uma galeria de fotos exclusivas da Mimosa.

Essa coisa lamentável chamada TV ABERTA BRASILEIRA.

2008-06-16T06:22:00.000-07:00

A Falácia da Democracia

2008-06-06T12:20:00.000-07:00

Democracia é um piada baseada na falácia de que todas as pessoas são iguais. Isso é ridículo. AS PESSOAS NÃO SÃO IGUAIS. Não se pode comparar a capacidade de um pós-graduado legítimo (não confundir com os manés que compraram o diploma) com o de uma empregada que ouve radinho de pilha e dá dízimo pra Universal. E, para piorar, em nome dessa "democracia" ainda resolvem dar chance e, pior, emprego, a pessoas que a) não têm preparo e b) não têm capacidade para aprender no exercício da profissão.

A idéia da Democracia é dar o mesmo peso de decisão, o mesmo valor, para as opiniões e idéias de uma pessoa culta e capacitada e as de um analfabeto inculto. Se der empate, vão fazer o que? Chamar a faxineira pra dar o Voto de Minerva? O CACETE!

Democracia é o caralho. Viva o Darwinismo Social. APENAS os mais inteligentes e capacitados merecem o direito de opinar, de se expressar, de tomar decisões. A ralé, a peãozada, que fique na merda até resolver aprender a ser gente. APENAS OS INTELECTUALMENTE EVOLUÍDOS MERECEM O MUNDO.

Minha solução para isso é bem humanitária. Bota a peãozada pra construir um muro bem alto e cercar algum estado que ninguém está usando, tipo o Maranhão. Pequeno demais? Tudo bem: pega o Piaú e anexa, faz um estado só, o Piorão. Aí joga-se todos os ínúteis lá dentro desse Gulag, fecha-se a porta, e quem estiver com pena que jogue comida por cima do muro. Os que estudarem e ganharem diploma têm direito a sair de lá.

Condição sine qua non para ser um cidadão: falar pelo menos dois idiomas e ter ensino médio ou superior. E só os com ensino superior têm direito a voto. Enfim, muito fácil. Darwinismo Social aplicado de forma humana e funcional.